Личные границы

Вы наверняка слышали фразы «Он нарушает мои границы», «У меня слабые границы», «Я учусь отстаивать границы». Разбираемся что же это такое и какими границы должны быть

Границы личности

— это то, что позволяет нам отделять свое «Я» от других. Как практически все в психологии, границы — это очень субъективный конструкт, зависящий от структуры и содержания Я-концепции. Эти сложные слова говорят о довольно простых, интуитивно понятных, вещах, а именно: каждый человек, опираясь на свои внутренние принципы и нормы определяет свое взаимодействие с окружающим миром и социумом. Границы определяют желания человека, его возможности, ощущения и взаимоотношения с другими людьми.

Зачем вообще нужны личные границы?

Границы — это всегда барьер, точка, в которой мы можем отследить будет ли нам полезно или вредно то, что собирается проникнуть внутрь. Можно провести параллель с клеточной мембраной: то, что клетке «кажется» полезным проходит внутрь, остальное остается за пределами. Границы – это, своего рода, договор с окружающими, это наш выбор для того, чтобы уберечь себя от эмоционального вреда, сделать отношения с другими людьми гармоничными и комфортными.

Наше сознание культурно обусловлено и появилось именно как результат общения в социуме. Если клетка может положиться на миллионы лет эволюции, то нам приходится набивать шишки самостоятельно. Культурные, связанные с социальной жизнью навыки формируются в течение жизни. Ментальные и эмоциональные границы между собой и окружающим миром человек создает постепенно. Примерно в 2-3 года ребенок начинает осознавать границу между своим собственным «Я» и мамой. Кризис 3 лет и феномен «Я сам!» означает переход к другим взаимоотношениям и переходу к значимости самостоятельной деятельности. Тогда дети решительно отказываются от помощи взрослых и реагируют очень негативно, если их лишать возможности сделать что-то самим. Этот кризис социальных отношений и есть кризис выделения собственного «Я». После выделения своего «Я» ребенку необходимо определить, где кончается «он» и начинается окружающий мир, обозначить свое внутреннее «Я» и поставить границы.

Личные границы человек вынужден создавать сам, с нуля и обучаться этому методом проб и ошибок. Кому-то повезло и на жизненном пути встретились люди, раскрывшие свой секрет установки таких границ. Быть может это были родители, позволившие ребенку иметь его собственное пространство в доме, свои тайны, признали его право на это; может учитель заметил нарушение границ одного из своих учеников и помог отстоять «свое»; а кто-то научился на примере своих друзей или кумиров. Однако, многим так и не удалось сформировать свои психологические границы гибкими, адаптированными под разные жизненные ситуации, разные социальные роли.

Какими бывают личные границы?

Всего выделяют 4 вида личных границ:

мягкие

жесткие

губчатые

гибкие

Мягкие границы

присущи людям, не выставляющим барьер между собой и другими, такому человеку легко слиться с другим человеком. Довольно яркий пример, то, как сливаются в единого человека влюбленные пары, перенимая от партнера жизненную позицию, принципы, интересы. И это прекрасно, до той поры пока один из партнеров не обнаружит, что то, что ему нравится, его решения, принципы оказывается «не его». Человек даже может на некоторое время «потерять себя», поскольку настолько слился со своей второй половинкой, что уже не может отделить свои интересы от интересов своего партнера.

Жесткие границы

проявляются, к примеру, у людей, занимающих высокие руководящие должности. Случается так, что, придя домой, человек с трудом может сменить свою социальную роль начальника на роль любящего мужа или заботливого отца. Жесткие границы, оберегающие его на работе, будут действовать разрушительно на доверительные отношения внутри семьи.

Губчатые границы

стремятся пропустить внутрь как можно больше чужого влияния. Подростки с такими границами будут легко попадать под чужое влияние, стремиться к подражанию группе. Хорошо, если они попадут под позитивное влияние, будут тянуться за друзьями в спорте или учебе. Однако встречается и другой вариант развития событий, когда подросток перенимает маргинальный стиль поведения. Губчатые границы чаще всего говорят о неуверенности в себе.

Гибкие границы

– это тот вариант границ, к которому стоит стремиться. Они будут адаптироваться под разные ситуации, социальные роли, внешние и внутренние факторы. Подробнее на описании гибких границ, и том по каким признакам можно понять, что ваши границы были нарушены, остановимся в следующий раз. Разумеется, поговорим и о том, как выстроить гибкие границы и отстоять их перед другими людьми.

О том как нарушаются личные границы и как их выстраивать поговорим в продолжении данной статьи.